Die Stille Revolution

Selbsterkenntnis, Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen

Aber wie kann es anders gehen? Wie kann man sich aus diesem Netz befreien? Vielleicht ist es nicht unbemerkt geblieben, dass ich inzwischen nicht mehr von uns als Kind oder von unseren Kindern spreche, sondern uns alle, das volle Altersspektrum, mit einbeziehe. Denn dieses Netz umfasst unsere gesamte Gesellschaft und darin gefangen zu sein ist eher die Regel als die Ausnahme. Sich daraus zu befreien, wenn man sein ganzes Leben darin verbracht hat, ist eine Herausforderung. Auch wenn sie lebensfeindlich sind erfordert es viel Mut und Einsatz, gewohnte Strukturen zu verlassen. Es ist ein intensiver Prozess, sich mit sich selbst, seinem Selbst, vertraut zu machen, aber es ist möglich und es lohnt sich. Dazu gehört, sich selbst zu entdecken und anzunehmen, sich zu fühlen und sich seiner selbst bewusst zu werden, und schließlich diesem Selbst zu vertrauen. Selbsterkenntnis, Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen. Das also steckt hinter diesen Begriffen!

Kindern können wir durch bedingungsloses Annehmen die Chance schenken, sich gar nicht erst so sehr in diesem Netz zu verlieren oder sich frühzeitig wieder daraus zu befreien. Je mehr Kinder mit sich selbst verbunden und außerhalb dieser Verstrickungen aufwachsen können, um so durchlässiger wird das Netz werden. Kinder lernen am besten am Modell, sie lernen von uns, von unserer Art zu leben. Auf diese Weise folgen sie uns sowohl ins Netz hinein, als auch in jede andere Richtung. Selbst wenn wir manche Erkenntnis noch nicht voll verinnerlicht haben, können wir mit unserer Haltung viel vermitteln. Wir müssen immer nur einen einzigen Schritt vorausgehen, um uns gemeinsam mit unseren Kindern, auch mit dem eigenen inneren Kind, Stück für Stück zu entwickeln. Selber machen und vorleben, auch in noch so kleinen Schritten, ist der einzige Weg, diese Haltung in die Welt zu bringen. Im weiteren Verlauf gehe ich deswegen darauf ein, wie wir das aus unserem erwachsenen Selbst heraus für alle inneren und äußeren Kinder tun können.

Gefühle - der Weg aus dem Netz

Also wie könnte das konkret aussehen? Mein Text wäre an dieser Stelle zu Ende, wenn ich davon keine Vorstellung hätte. Meine Vision eines Weges aufzuzeigen ist ja gerade das, worum es mir geht. Aber einen Weg für alle gibt es - leider oder zum Glück - nicht. Wir alle dürfen unseren eigenen Weg finden, unsere eigene Richtung, in die wir unseren Kompass drehen wollen. Leiten lassen können wir uns von unserem Gefühl. Es kann übrigens auch eine gute Idee sein, sich Hilfe zu suchen, jemanden, der uns auf diesem Weg begleitet. Ob Beratung, Coaching, Therapie oder eine andere Form der Unterstützung: wichtig ist auch hierbei, dass man mit den Umständen und mit der Person ein gutes Gefühl hat.

Muss es jetzt eigentlich ständig um Gefühle gehen? Geht das nicht auch etwas handfester? Nein, geht es nicht, aber Gefühle sind im Grunde genommen ziemlich „handfest“, wie wir noch sehen werden. Sie sind das, was uns sagt, in welche Richtung wir unseren Kompass drehen wollen. Wir müssen nur lernen, sie zu erkennen, ihnen zu vertrauen und ihre Kraft für uns zu nutzen, dann wird aus Gefühl ein sicheres Gespür, eine verlässliche Intuition, ein klarer Richtungsgeber.

Falsche Gefühle, richtige Gefühle - eine Erinnerung an die Bedingungslosigkeit

Haben wir also das Fühlen verlernt? Fühlen wir denn nicht schon genug, manchmal viel zu viel? Liegt es nicht gerade an den Gefühlen, dass es uns geht, wie es uns geht? Dass unsere Gefühle uns manchmal im Wege stehen liegt daran, dass sie nicht bedingungslos angenommen werden, erst von unseren Eltern und dann auch von uns selbst nicht mehr. Wir unterscheiden zwischen Gefühlen, die in Ordnung sind, und welchen, die unerwünscht sind oder gar nicht geduldet werden. Wie sich die Einordnung in "richtig" und "falsch" sowie die Ablehnung der einen Seite auswirkt, haben wir uns ja schon angeschaut. Gefühle reagieren darauf ganz ähnlich wie Menschen. Wenn sie nicht uneingeschränkt so sein dürfen, wie sie sind, dann werden auch sie unsicher, verstellen und verstecken sich. Und auch hier werden manche immer lauter und manche leiser und leiser, bis wir sie gar nicht mehr wahrnehmen. Die, die am lautesten schreien und sich in unser Bewusstsein drängen, sind in ihrer Einseitigkeit oft tatsächlich nicht die besten Rat- und Richtungsgeber. Vielleicht geraten wir z.B. durch Wutausbrüche oder Angst immer wieder in Schwierigkeiten. Das prägt sich ein, und nach und nach vertrauen wir unseren Gefühlen (also uns selbst) immer weniger.

Manche Gefühle empfinden wir sogar als so falsch und damit bedrohlich, dass wir sie gar nicht ertragen. Sobald sie im Ansatz auftauchen, auch wenn es gar nicht bei uns selbst sondern bei jemand anderem ist, reagieren wir blitzschnell und spulen eine Art automatisiertes Schutzprogramm ab, um sie bloß nicht fühlen zu müssen. Das sind die Momente, in denen unsere Stimmung ganz plötzlich kippt, z.B. von verständnisvoll und geduldig zu schroff und abweisend. Dann machen wir plötzlich Dinge, die wir eigentlich ganz anders machen wollten. Wir bemerken es aber erst, wenn es schon passiert ist, oder wir merken es, können es aber nicht stoppen. Hinterher fragen wir uns dann, warum wir denn nicht besonnen und logisch reagiert haben, und machen uns vielleicht Vorwürfe, haben ein schlechtes Gewissen. Wir fühlen uns also wieder mal falsch. Das System erhält sich selbst aufrecht.

Wie kommt es dazu, dass die Gefühle nicht angenommen werden? Wir erleben es so, wie wir es vermittelt bekommen, und wir bekommen es so vermittelt, wie es die vor uns schon erlebt haben. Unsere Gefühle werden uns von klein auf ausgeredet und permanent in Frage gestellt. Als Kind hört man ständig solche Sätze: „Das ist doch nicht so schlimm“ (finde ich gerade schon, fühle ich das also falsch?), „Das tut doch gar nicht weh“ (doch, tut es gerade schon, spüre ich das etwa falsch?), „Sei doch nicht so...“ (bin ich aber gerade, bin ich also falsch?), „Doch, das ist toll“ (ich fühle mich damit aber gar nicht gut, stimmt mit mir was nicht?), „Das ist nicht schön, was du da machst“ (ich fühle mich dabei aber ganz toll, bin ich etwa abartig?), „Das ist gut für dich“ (ich mag das aber überhaupt nicht, weiß ich also gar nicht, was mir gut tut?), „Du musst nicht weinen“ (doch, ich fühle mich ganz elend, was stimmt mit mir nicht?), „Du musst keine Angst haben“ (hab ich aber, was bin ich eigentlich für eine Memme?).

Die Liste könnte noch ewig weitergehen, und Eltern oder andere Erwachsene können hierbei sehr hartnäckig und überzeugend sein (auch sich selbst gegenüber). Wir handeln in den allermeisten Fällen mit den besten, tröstenden Absichten, ganz liebevoll und verständnisvoll. Dennoch ist damit klar erwiesen, dass das Kind besser nicht darauf hören sollte, was es fühlt. Das Gefühl hat überhaupt keine Berechtigung, müsste und dürfte überhaupt nicht da sein, das kann ganz eindeutig festgestellt und nachgewiesen werden. Das Gefühl ist eigentlich gar nicht wahr. Dass es da ist, ist ein Fehler. Man darf es also nicht fühlen, es muss schnell wieder aufhören. Das Gefühl wird nicht durchfühlt, es wird unterdrückt, weggeschoben. Es ist aber deswegen nicht wirklich weg, ganz im Gegenteil, es setzt sich fest: im Unterbewusstsein und im Körper, und kann einen jederzeit wieder aus dem Hinterhalt anspringen.

Wenn wir Gefühle wegschieben

Was sind Gefühle überhaupt? Wie können sie sich festsetzen? Gefühle sind im Grunde genommen Körperempfindungen, und zwar sowohl angenehme als auch eher unangenehme. Ein Kribbeln im Bauch, eine Wärme ums Herz, ein Hüpfen, das herausgelacht werden möchte. Aber auch eine Enge in der Brust, ein Druck auf den Schultern, ein Ziehen im Bauch, ein Stich ins Herz. Wir fühlen das und lernen das zu deuten. Wir ordnen es im Laufe der Kindheit immer mehr bestimmten Kategorien zu, die wir dafür angeboten bekommen: Glück, Trauer, Einsamkeit, Überraschung, Liebe, Wut... Wir verpacken unsere Gefühle in Gedanken und Konzepte und verlagern sie vom Körper in den Kopf.

Die Gefühle steigen im Körper immer noch auf, aber der Kopf will viele davon nicht fühlen und blendet sie aus. Es kann sogar so weit kommen, dass wir die ursprünglichen Körperempfindungen überhaupt nicht mehr als Gefühle erkennen und unsere „Gefühle“ eigentlich nur noch denken. Deswegen sind sie aber trotzdem im Körper, und besonders die „negativen“ Gefühle sind mit Anspannung und Missempfindungen verbunden. Da wir sie im Körper nicht annehmen, uns dagegen wehren, können wir sie aber auch nicht wieder loslassen. So bleiben sie eben, und mit der Zeit kommt ganz schön viel zusammen. Das ist der Punkt, an dem Gefühle tatsächlich sehr handfest werden können, z.B. als unklare Rückenschmerzen, Kopfschmerzen, Atemnot, Herzrasen, Heiserkeit oder Druck im Bauch.

Gefühle, die wir ins Unterbewusstsein verbannen, sind auch nicht einfach weg. Auch dort können sie sich nicht auflösen, sondern sie beeinflussen uns nur immer subtiler, ohne dass wir es selbst merken und verstehen. Sie wirken sich auf unsere Entscheidungen aus und lenken unser Denken und Handeln in die Richtung, die uns am weitesten wegführt von diesen Gefühlen. Sie sorgen dafür, dass wir immer den Weg gehen, der uns nicht wieder an „dieses Gefühl“ erinnert, uns nicht wieder dieser Bewertung oder Situation ausliefert, damit wir bloß nicht wieder „dieses Gefühl“ fühlen müssen. So geraten wir in eine Art Hindernislauf, immer bereit auszuweichen und oft nicht bereit, uns tiefer einzulassen.

Wenn wir Gefühle da sein lassen

Gefühle, die wir einfach annehmen, ohne Diskussion darüber, ob sie nun eine Berechtigung haben oder nicht, und die wir ohne Widerstand durch den Körper fließen lassen, lösen sich meist innerhalb von 90 Sekunden wieder auf, darüber gibt es Untersuchungen. Deswegen ist der Grund für das Gefühl nicht aufgelöst, und natürlich kann es wiederkommen, aber es setzt sich nicht fest. Es kommt einfach und es geht einfach. Ohne großes Nachspiel.

Das bedeutet natürlich nicht, dass wir aus jedem Gefühl heraus hemmungslos agieren sollen. Da kommt gleich der Gedanke auf, was wir dann mit unseren Mitmenschen alles „anstellen“ würden. Dieser Gedanke ist aber nur die Folge davon, dass wir es so gewohnt sind, die Verantwortung für unsere Gefühlslage bei unseren Mitmenschen zu suchen. Dann wollen wir sie verständlicherweise auch für unsere Gefühle zur Rechenschaft ziehen. Wer lernt, die Verantwortung für seine Gefühle bei sich selbst zu sehen, der lernt vielleicht auch gleichzeitig, verantwortungsbewusst und selbstverantwortlich mit seinen Gefühlen umzugehen?

Wer lernt, dass beide Seiten zum Leben dazugehören und beide Seiten okay sind, ohne den Kern, das Selbst, in Frage zu stellen, der kann sich so zeigen, wie er ist. Der muss sich und seine Gefühle nicht vor anderen verstellen und verstecken, und auch nicht vor sich selbst. Der kann sich selbst, sein Selbst, ehrlich betrachten und in allen Facetten kennenlernen. Dann gibt es nicht so viele Stellen, die man immer umschiffen muss, die man lieber im Dunkeln lässt und so lange wegschaut, bis man sie tatsächlich nicht mehr sieht und fühlt. Da ist einfach weniger, das einen aus dem Unbewussten heraus steuert und bedroht. Stattdessen gibt es mehr Bewusstsein dafür, wer man ist und was man gerade braucht. Und da ist es, das Selbstbewusstsein!

Die Macht alter Gefühle

Es geht also darum, sich selbst bedingungslos anzunehmen, seine Gefühle anzunehmen und die Verantwortung dafür nicht bei anderen zu suchen, sondern bei sich selbst zu finden. Das ist eine innere Haltung, die wir zuerst uns selbst gegenüber entwickeln dürfen, und in der Folge auch gegenüber anderen einnehmen können. Auf dem Weg dahin machen es uns vor allen Dingen diejenigen Gefühle und Erfahrungen ganz schön schwer, die wir bereits ins Unterbewusstsein verbannt haben. Darauf möchte ich nun noch einmal ausführlicher eingehen.

Diese Gefühle „sitzen“ also dort und warten nur darauf, endlich wieder heraus zu dürfen. Sobald wir eine neue Situation erleben, die ähnliche Gefühle hervorruft, werden die „alten Bekannten“ geweckt und versuchen mit aller Macht, sich in unser Bewusstsein zu drängen. Das tun sie sogar dann, wenn sie in der neuen Situation gar nicht primär bei uns auftreten, sondern wir sie nur bei anderen beobachten oder vermuten. Sie wollen jede Gelegenheit nutzen, um endlich gefühlt zu werden und sich dann auch endlich auflösen zu können. Wir wundern uns oft, warum „Kleinigkeiten“ uns so mitnehmen, warum wir (oder andere) auf unwichtige Dinge so emotional reagieren. Das liegt daran, dass aktuelle Ereignisse an alte Gefühle anknüpfen und diese dann an die Oberfläche steigen.

Die alten Gefühle nehmen uns mit auf eine Zeitreise. Sie versetzen uns innerlich in unser früheres Erleben der Gefühle, die da geweckt wurden. Wir fühlen uns z.B. plötzlich wie ein trotziges Kind, das mit dem Fuß aufstampfen und schreien will. Oder wie ein Teenager, der sich nur noch die Kopfhörer aufsetzen und die ganze Welt ausblenden will. Oder alleine gelassen wie ein schreiendes Baby. Das ist schlimm und muss ganz schnell aufhören. Da bleibt keine Zeit für besonnenes Handeln, da greift unser Schutzreflex und spult blitzartig eine „altbewährte“ Reaktion ab: mit den alten Gefühlen kommen gleichzeitig die alten Reaktionsmuster hoch. Die Handlungsmöglichkeiten, die wir damals hatten, waren aber meist sehr begrenzt, und in genau diese Grenzen geraten wir wieder hinein. Zumindest so lange, bis wir die Lage wieder einigermaßen im Griff haben und wieder zum Denken kommen. All das kann so schnell ablaufen, dass wir vielleicht nur das kurze Aufblitzen von etwas diffus Unangenehmem bemerken, einen kurzen, wilden Impuls, und dann wieder Kontrolle. Auflösen konnte sich das Gefühl aber wieder nicht.

Trigger und unsere eigene Verantwortung dafür

Das, um was es in einer Situation jeweils aktuell geht, ist also nur die Spitze des Eisbergs. Das, was uns daran so berührt, uns z.B. verunsichert oder wütend macht, ist der viel größere Teil des Eisbergs, der unter Wasser verborgen bleibt: die vielen, vielen unverarbeiteten und ungefühlten Gefühle aus all den Erfahrungen, die im Laufe unseres Lebens in diese gleiche Kerbe geschlagen haben. Die aktuelle Situation und der Mensch, der die Gefühle in dem Moment gerade auslöst, haben damit viel weniger zu tun als wir denken. Hier kommen wir zu dem Punkt der Selbstverantwortung! Ja, der andere löst gerade etwas bei uns aus. Aber unsere Gefühle sind nicht primär durch diesen Auslöser entstanden, sondern spiegeln die Summe aller Auslöser, die zu diesem Gefühl schon in uns lauern. Ja, jemand oder etwas triggert uns, aber der Grund und damit auch die Verantwortung für die Kettenreaktion, die dann in uns anläuft, liegt nicht bei demjenigen, sondern bei uns selbst. Nur wir selbst können etwas daran ändern, und zwar indem wir uns voll und ganz auf uns selbst einlassen. Indem wir die aufsteigenden Gefühle ohne Urteil wahrnehmen, ohne Wenn und Aber annehmen, den Widerstand aufgeben und sie einfach nur fühlen. Danach können sie endlich gehen.

Je mehr alte Gefühle wir angehäuft haben, desto öfter und intensiver müssen wir sie möglicherweise fühlen, bis sie sich vollständig auflösen können. Das kann ein ziemlich aufwühlender und anstrengender Weg sein, aber es funktioniert. Und irgendwann, mitten in einer solchen Situation, stehen wir plötzlich da und merken, dass der Trigger weg ist. Das Knöpfchen wird gedrückt, aber es passiert nichts mehr! Das, was uns immer in inneren Aufruhr gestürzt hat, können wir plötzlich ruhig und klar erleben. Plötzlich eröffnen sich ganz neue Handlungs- und Lösungsmöglichkeiten, die wir bis dahin nie gesehen haben. Auf einmal sind wir frei, schwindelerregend frei in unserer Entscheidung. Wir müssen unseren Schmerz zwar selber fühlen, aber wir sind ihm und damit auch den Auslösern nicht mehr machtlos ausgeliefert. Aus Ohnmacht, Fremdbestimmung und Opferrolle wird Selbstbestimmung und Selbstwirksamkeit. Wir übernehmen die Verantwortung für uns selbst und kommen endlich ins Handeln, können unser Leben frei für uns gestalten.

Was genau jeden einzelnen von uns triggert ist sehr individuell, jeder hat seine eigenen Themen, die sich durchs Leben ziehen. Ein Anhaltspunkt dafür, wie groß der Eisberg ist, der unter einer sichtbaren Spitze liegt, ist z.B. die Heftigkeit der Reaktion. An diesen „Eisbergen“ liegt es, dass das, was uns ganz wahnsinnig macht, anderen vielleicht gar nichts ausmacht, während wir bei manchen Themen überhaupt nicht verstehen können, warum sich andere so aufregen. Der Unterschied liegt eben nicht in der Sache begründet, sondern in den (alten) Gefühlen, die dabei geweckt werden.

Worüber sich ein Mensch aufregt, wofür er sich engagiert und was er über andere sagt, sagt wesentlich mehr über ihn selbst und seine Gefühlsthemen aus als über denjenigen, mit dem bzw. über den er gerade spricht. Wie aber sein Gegenüber diese Worte auffasst liegt wiederum an dessen Selbst-Verständnis bzw. dessen Gefühlsthemen. Besonders in Konflikten ist das ein echtes Problem, denn während alle Beteiligten überzeugt sind, sich über den Inhalt zu streiten, ist der Inhalt oft nur eine Art Transportmittel für die Gefühlsthemen, um die es für jeden in Wirklichkeit geht.

Deswegen ist es auch so oft so schwer, befriedigende Lösungen zu finden. Keine inhaltliche Lösung fühlt sich gut genug an, weil die emotionalen Themen dahinter nicht gelöst werden, erst recht nicht all die verschiedenen Themen, die bei den unterschiedlichen Konfliktparteien dahinter stehen. Dazu kommt noch die übliche Umkehr der Zuständigkeiten und Verantwortung, und schon ist der Knoten perfekt und lässt sich überhaupt nicht mehr entwirren, das Netz wird immer fester geknüpft. Dieses „absurde Theater“ ist auf allen gesellschaftlichen Ebenen zu beobachten: in Beziehungen, Familien, Vereinen, im Büro und in der Schule, in Wirtschaft, Politik und Religion. Es ist ein ziemliches Dilemma.